Blog kumpulan berita unik, lucu dan aneh di sini tempatnya. Apalagi? Tip-tip berguna yang disampaikan secara santai dan kocak, termasuk plesetan? Cerita hantu konyol? Monggo mas, monggo mbak ...
Showing posts with label cerita lucu. Show all posts
Showing posts with label cerita lucu. Show all posts

Saturday, May 23, 2015

10 Artikel Lucu Banget dan Bikin Ketawa

artikel lucu banget bikin ketawa
Berikut adalah 10 Artikel Lucu Banget Bikin Ketawa, tidak pernah terbit di blog mana pun kecuali di blog aneh gila ini.

1. Ketika Mario Teguh Kepleset

Berupa 5 kata-kata bijak Mario Teguh yang lucu banget dan maaf, kepleset. Tolong sebelumnya, siapkan obat anti mules, karena artikel ini pastinya bisa bikin Anda ketawa. Kalau sekiranya nantinya Anda ketawa terpingkal-pingkal dan tidak bisa lagi membedakan mana mertua mana kebo. Penting pula difahami bahwa dengan membaca tulisan di bawah ini tidak dengan serta merta akan membuat Anda segera terlepas dari beban hutang yang menumpuk bak sampah Monas itu, tapi setidaknya Anda bisa sedikit terhibur, apalagi yang sama sekali bokek bin blangsat.


Inilah cerita lucu banget tentang orang pacaran yang bikin Anda ketawa, enak dibaca terutama saat Anda patah hati atau sedang bokek atau sedang menunggu jemuran kering. Pernah ketemu hantu sebelumnya? Jangan sampai setelah baca tulisan lucu ini Anda malah penasaran pengin ketemu hantu.


Setelah baca artikel ini mungkin Anda tergerak untuk mencari tahu lebih dalam tentang tipe pria yang betul-betul menjadi idaman wanita. Nantinya Anda akan berujar sambil ketawa karena lucu banget, "Itulah saya. Saya tegaskan sekali lagi tak ada yang lain selain saya. Kenapa saya? Karena dirikyu imut-imut, lucu dan menggemaskan."


Ingin tahu siapa pelawak paling lucu di Indonesia? Jawabnya pasti beda-beda. Bisa jadi Tukul, Komeng atau Sule. Atau yang sudah almarhum: Benjamin S, Ateng, S Bagyo atau Olga. Itu sah-sah saja. Dulu sih mereka itu lucu banget. Yang aneh dan unik, dan tentunya tidak perlu dipercaya, kalau ente bilang orangnya itu adalah pemilik blog Aneh gila ini. Hehehe ...


Kan doi sekarang di Indonesia? Dia bukan lagi hanya seorang bintang film lokal dari India, tapi sudah menjadi bagian dari selebriti Indonesia. Shaheer Sheikh akan sering ente jumpai di tipi dan kabar mengenai apakah Shaheer Sheikh sudah punya pacar atau belum, si doi sepertinya enggan menyuarakan langsung ke akyuuu. Ah, apa hubungannya?


Tidak perlu beli balon banyak-banyak kalau agan tidak lagi berusia lima tahun. Tidak perlu sewa badut karena itu hanya akan membuat sebagian anak-anak menangis--kalau ada anak-anak di sana tentunya. Tiada cara asyik merayakan ulang tahun selain mensyukurinya terlebih dahulu. Hura-hura tanpa memaknai hari bersejarah dalam hidup agan sangat disayangkan.


Mari kita jalan-jalan ke kebun binatang sebelum kita dengar cerita asyik bin unik tentang cara menghilangkan nikotin dalam tubuh secara alami ini. Lucu banget lho artikel ini. Tenang bro, kita perlu rekreasi dulu. Yuk kita lihat siamang sedang ngapain ya, apa sedang cari kutu? Si Burung Merak, ngapain ya? Apa sedang berdeklamasi ala almarhum Rendra dan si Buaya? Sedang latihan menangiskah dia supaya dipercaya para gadis? Hehehe, asyeeek ...

8. Orang Bete Perlu Dihibur

Pertama, lihat dulu siapa yang jadi objeknya. Kalau dia termasuk temperamental dan secuil senyum pun sulit tersungging dalam kesehariannya, sebaiknya pikir 2 atau 3 kali untuk melancarkan aksi ente menghibur orang bete ini. Jangan-jangan nanti ente malah kena bogem mentah, kan berabe? Lantas orang bete yang seperti apa donk? Dan bagaimana cara membuatnya bergairah? Tenang cuy, kita sedang buka rahasianya


Saya tidak terlalu pandai memainkan kata-kata, apalagi memainkan layangan, termasuk bermain cinta. Yang terakhir sangat berbahaya saya lakukan mengingat saya hanyalah seorang blogger yang telah beranak pinak dan kalau berumur panjang akan beranak cucu. Malam ini saya tidak sedang di Myeong-dong, Korea Selatan. Di sini tidak ada cerita tentang cinta, tentang romantisme, Kalau mau romantis, rokok, makan, gratis.

10. Orang Kaya dan Presiden

Nah, saudara-saudara sekalian cerita lucu banget bikin ketawa tentang orang kaya ini bukan berasal dari Belanda, India maupun Cina. Tapi ini produksi dalam negeri. Bisa saja terjadi di Bandung, Bogor, Jogja, Pekanbaru maupun di RT sebelah. Dan asyiknya sudah direstui presiden, meskipun belum diajukan kepada ajudannya dan diceritakan kepada beliau. Bagi ente-ente yang sedang dirundung malang, tak punya uang sekedar beli ember, boleh mampir ke blog ini setiap hari, becanda bersama kami, oke?

Nah, sekian dulu ya, sering-sering aja nongkrong di blog yang gila, unik dan pastinya bikin ngakak ini. Asyeek ...

Monday, May 18, 2015

Ini Dia Pelawak Paling Lucu di Indonesia

Jika ente bertanya siapa pelawak paling lucu di Indonesia, jawabnya pasti beda-beda. Bisa jadi Tukul, Komeng atau Narji. Atau yang sudah almarhum: Benjamin S, Ateng, S Bagyo atau Olga. Itu sah-sah saja. Yang aneh dan unik, dan tentunya tidak perlu dipercaya, kalau ente bilang orangnya itu adalah pemilik blog Aneh gila ini. Hehehe ...

Sebenarnya kalau kita mau telaah dan teliti secara seksama dan dalam tempo sesingkat-singkatnya meskipun tidak perlu berada di Jakarta, maka kita bisa simpulkan bahwa, kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa, maka oleh sebab itu untuk menentukan siapa pelawak paling lucu di Indonesia kita perlu menyimak kondisi bangsa ini. Kalau bangsa ini masih begini-begini aja setelah gebrakan reformasi 1998, maka banyak sekali orang-orang jenaka yang lahir dan besar dan berkeliaran di media massa meskipun mereka itu bukan a professional comedian.

You know, a professional comediannis no combro, no jengkol and no bulu ketek. But it is someone or anybody who don't look funny, but they're funny. Bro yang baru saja tertulis, bukan kata-kata Obama, oke? Untuk menentukan siapa pelawak paling lucu di Indonesia kita tidak perlu membandingkan antara almarhum Benjamin S dengan Ateng atau dengan S Bagjo. Mereka pernah jaya di masanya. Juga tidak perlu mengadu Komeng sama Narji, Adul VS Bedu dsb.

Oke, mari kita kembali telaah dan teliti secara seksama dan dalam tempo sesingkat-singkatnya meskipun tidak perlu berada di Jakarta, bisa saja kita berada di Zimbabwe, Papua atau Ciawi, maka kita bisa simpulkan bahwa, kemerdekaan itu tetap menjadi hak segala bangsa, maka oleh sebab itu untuk menentukan nasib negeri ini di masa depan kita perlu memperbaiki kondisi bangsa ini. Kalau kita ini masih terus ingin begini-begini aja setelah gebrakan reformasi 1998, maka kita termasuk bagian dari orang-orang jenaka yang lahir dan besar dan berkeliaran di seluruh nusantar meskipun kita bukan ahli pengocok perut.

pelawan paling lucu di indonesiaJadi pelawak paling lucu di Indonesia itu adalah orang-orang yang tetap ketawa saat tahu banyaknya masyarakat yang menderita. Siapa mereka, tidak perlu menyebutkan satu persatu nama, karena bila kita sebutkan tidak akan ada yang ngakak.

Jadi yang buat sakit perut itu adalah para politisi, partai politik, pengamat politik yang ketika seratus rupiah masuk ke kantungnya mereka tidak terlalu perduli darimana datangnya. Lho, kenapa kita terlalu rewel dengan uang receh secuil ini? Seratus rupiah itu cuma persekotnya Jim, dedengkotnya itu proyek milyaran dan trilyunan dan diembat hingga membuat masyarakat terlunta-lunta dan sengsara. Lihatlah, regu tembak dan tiang gantungan aja terpingkal-pingkal di buatnya.

Hahaha, sori jim, ini sangat menggelikan, hingga membuat ane juga berlinang air mata mengetahui kondisi bangsa ini dari hari ke hari. Ternyata pelawak paling lucu di Indonesia itu termasuk juga tiang gantungan dan regu tembak. Mereka memble tiap hari. Lihat wajahnya ..Whahahaha ... wkkkkwk...  Aduh ... Aduh mules nih ane. Hayo siapa lagi yang pengin embat uang rakyat, asyeeek ....

Thursday, May 14, 2015

Cerita Lucu Tentang Cinta? Orang Kaya Yang Pelit Yang Ingin Jadi Presiden? Apa Ajah Dah ...

Karena kita bebas menulis apa pun yang kita mau, maka aku akan meluncurkan sebuah cerita yang mungkin terbilang lucu tentang cinta, pacaran, korupsi, setan, presiden, politik, persahabatan, pernikahan, orang gila, orang kaya, orang pelit dsb. Namun perlu diingat bahwa aku bukan si gembala sapi, bukan juga seorang kapiten yang kalau berjalan prok, prok, prok. Aku hanyalah seorang penulis yang mencoba membuat ketawa orang dengan apa yang bisa kutulis di sini. Aku bukan seorang pelukis yang bisa merubah senyum Monalisa menjadi tangis pengemis jalanan.

Mengingat perjuanganku yang gagal menjadi presiden karena aku memang benci politik dan setan pun juga benci para politisi, maka kali ini aku hanya akan mempersebahkan pada kalian sebuah cerita tentang cinta yang mungkin tidak begitu lucu. Tapi pertama-tama, kenalkah kalian dengan para wanita yang suka pacaran dengan orang kaya dan ternyata yang dipacari seorang koruptor yang mukanya culun kayak pantat Kuda Nil?  Tolong jangan ketawa. Kenapa? Karena ini bukan lelucon. Ini adalah ide yang kudapat saat aku memikirkan hendak menulis apa. Awalnya aku bingung, apakah aku perlu menulis tentang kecoa, kutu, ketombe atau jenggot pak RT? Apa aku perlu menulis tentang orang pelit yang tidak mampu memaknai persahabatan dan pernikahan, yang dilakukan orang dermawan. Gila, aku tak tahu pasti menulis tentang apa.

Tapi karena aku telah bertekad untuk membuat kalian semua ketawa maka aku akan kembali kepada pakem semula yaitu mengembalikan cerita yang garing menjadi lucu, ya pastilah tentang cinta, mungkin juga tentang tentang kodok pacaran, atau tentang korupsi yang dilakukan balita, atau setan yang capek nangkring di pohon Beringin, presiden yang ingin setiap hari makan di restoran Padang, partai-partai politik yang saling bertikai, persahabatan antara kucing dan dinosaurus, pernikahan antara orang gila dan orang kaya, atau orang pelit yang selalu berkelimpahan rejeki? Eh, ngomong-ngomong punya duit nggak? Bagi donk, 10 juta aja, nanti ente ane doain tambah makmur dah ...

Kalau ente menjadi presiden Indonesia, pasti cerita tentang korupsi tidaklah terdengar lucu. Dalam politik tidak ada dilemma cinta, yaitu setan pacaran dan merangkai persahabatan yang erat dengan orang kaya terus merencanakan pernikahan, Hanya orang gila yang mempercayai lakon ini. Sekarang tolong jawab, kalau ente tidak ketawa membaca tulisan ini, apakah ente termasuk orang pelit? Tidak juga. Mungkin koret .... Hehehehe ...

Rasanya aku ingin menceritakan kisah yang panjang sepanjang jalan Tol Jagorawi. Kalau itu kurang panjang mungkin kita perlu menyeberang ke Suramadu. Tapi kondisi keuanganku yang pas-pasan aku tidak akan pergi kemana-mana untuk mencari inspirasi agar aku bisa mempersembahkan sebuah cerita lucu tentang cinta, pacaran, korupsi, setan, presiden, politik, persahabatan, pernikahan, orang gila, orang kaya, orang pelit di blog yang penuh dengan plesetan dan aneh ini. Atau ente ingin mengajak aku menyeberang ke Bali. Ngapain mau lihat Leak? Kan di sini juga ada hantu kepala buntung sama pocong, kan sama aja itu--sereeeeem!

Kok kita jadi ngelantur. Bukankah awalnya aku ingin menceritakan sebuah cerita lucu tentang cinta? Entahlah, kepalaku pusing, padahal aku tidak terlalu pusing memikirkan negeri ini. Aku bukan anggota partai politik. Aku bukan presiden Indonesia. Tentang korupsi di negeri ini, sudah ada yang ngurus. Tema yang tepat pasti tentang pacaran, bagaimana pasangan kekasih berakhir happy ending seperti di film-film, bukan tentang setan seperti suster ngesot atau apalah. Kita perlu bicara tentang persahabatan, yang belum menikah perlu mempersiapkan diri menuju pernikahan, yang tiap hari merasa dikejar orang gila tidak perlu lebay, menceritakan ini tiap hari ke bosnya di kantor. Entahlah apakah aku perlu melibatkan orang kaya selain orang pelit biar postingan ini jadi lebih hidup.

Bicara tentang orang gila apakah ente punya cerita lucu tentang itu? Misalnya tentang seorang yang jatuh cinta sama seorang presiden dan memimpikan pacaran di Zimbabwe, dan karena terlibat korupsi akibat dihasut setan, sang presiden pun akhirnya mendekam di penjara. Di Indonesia ini belum pernah terjadi. Politik kita belum seganas di Cina dan hukum belum sesadis di Arab, Dan bicara tentang orang kaya, apakah ente percaya mereka adalah orang pelit? Mereka merusak persahabatan antara kebaikan dan amal dan melegalkan pernikahan antara rentenir dan bunga bank. So What?

Inilah kemerdekaan berkarya. Ente bebas menuliskan apa pun yang ente mau. Ente bebas menulis sebanyak halaman jika ente mampu. Ente bebas menulis sebanyak serial yang membuat setiap manusia penasaran. Pernah dengar tidak cerita tentang cewek yang berteriak kegirangan saat usia belasan? Dia melihat cowok dengan begitu hebohnya, "Siapa siiiih," Asyeeek. Terus saat dia masuk duapuluhan mulai songong. Melihat cowok yang mendekat begini nada bicaranya, "Siapa ya," SINIIIS ... Dan tiba-tiba saat tak sadar sudah masuk 30-an, maka dia pun merana dengan pedihnya, "Siapa aja deeeh ...." Hahahaha ....

Sekali lagi, karena kita bebas menulis apa pun yang kita mau, maka ente pun bisa meniru apa yang aku lakukan asalkan jangan melakukan copy paste, ente bisa juga meluncurkan sebuah cerita tandingan yang mungkin terbilang lucu tentang cinta, pacaran, korupsi, setan, presiden, politik, persahabatan, pernikahan, orang gila, orang kaya, orang pelit dsb seperti yang ane rencanakan. Meskipun ente bukan si gembala sapi, bukan juga seorang kapiten yang kalau berjalan prok, prok, prok. Aku rasa, sama seperti dakyu, ente-ente hanyalah para penulis yang mencoba membuat ketawa orang dengan apa yang bisa ente tulis di blog ente-ente, ya kan te?

Untunglah ente dan dakyu belum atau mungkin tidak bersedia menjadi presiden Indonesia. Kalau ente berambisi sementara ente sehari-harinya cuma jaga parkir, pasti kisahnya lebih lucu dari dilemma cinta, lebih mengerikan daripada setan yang pacaran dan merangkai persahabatan yang erat dengan orang kaya yang gagal merencanakan pernikahan, Hanya orang gila yang mempercayai tulisan ini karya seorang pemenang hadiah Nobel. Kalau ente yang kebetulan punya sense of humur dan tidak ketawa membaca tulisan ini, apakah ente termasuk orang pelit? Tidak juga kan saudara-saudari.

Hidup ini memang unik dan ente tidak perlu jadi lebay dengan menyebarkan info yang seharusnya berguna untuk publik, eh malah ente plesetin kayak ane. Ente harus punya prinsip. Yaitu men sana in coperasano. Whaaat?!!!!!

Sebagai seorang blogger yang sering bosan dengan tema yang itu-itu aja, mungkin aku perlu menunda dulu berbagi cerita lucu tentang cinta, pacaran, korupsi, setan, presiden, politik, persahabatan, pernikahan, orang gila, orang kaya, orang pelit atau apa pun itu. Meskipun aku ingin menumpahkannya di sini, tapi aku hanya ingin menceritakan tentang sesuatu yang serius, yaitu ketika aku tidak bisa lagi menjadi serius. Ketika aku tidak mampu lagi mengerenyitkan kening. Aku harus berusaha menjadi penyebar info yang sekaligus membantu masyarakat merubah hidupnya. Tapi, aku rasa dengan membuat mereka ketawa, yah cukuplah. Tidak ketawa? Hahaha... Asyeeek, I love it!

Friday, May 1, 2015

Yang Ingin Bedah Plastik Hidung Di Jakarta, Hati-Hati!

Jakarta padat merayap. Hidung plastik tidak dijual diemperan. Dia milik siapa pun yang ingin tampil beda. Beda dengan ember plastik, dia tidak ada kaitan sama sekali dengan yang namanya kecantikan, keanggunan dan penampilan. Kabar gembira bagi pemilik hidung pesek, Jakarta punya segalanya. Jakarta akan menyulap segalanya dari yang biasa-biasa saja menjadi ruarrrr biasa!

Yang ingin bedah plastik hidung di jakarta hati-hati nona-nona, nanti nona-nona jadi cantik dan menarik. Itu kan yang nona idam-idamkan--menjadi lebih mempesona? Tapi sebenarnya ingin rupa seperti apa seeh? Ingin seperti Mulan Jameela atau Mpok Atik? Hati-hati juga kalau operasinya gagal, nona-nona akan menjadi monster ... Ho ho ho ...

Kenapa itu tidak bagus? Karena kita harus percaya diri, apa yang dikasih Tuhan itulah yang terbaik. Kalau kita tidak pernah puas, akan jadi candu, ganti-ganti wajah seperti almarhum Michael Jackson, kan itu aneh, lama-lama kita akan merasa diri kita lain dari sebelumnya. Apalagi urusan bedah membedah ini. Di Jakarta banyak sekali yang menawarkan jasa merubah hidung melalui operasi plastik. Kalau tidak hati-hati muka nona-nona bisa-bisa jadi EMBER! Tapi bagaimana pun semuanya terpulang pada nona-nona, karena nona-nona yang punya uang dan nona-nona yang akan menanggung risikonya nanti.

Oke, ada yang kelupaan di atas; disebutkan nona-nona berulang-ulang, ralat sedikit, itu juga berlaku untuk nyonya-nyonya, karena nenek-nenek kayaknya ga mungkin deh melakukan bedah plastik ini, untuk apa? Mau pesek kek hidung mereka sudah keriput dan di Jakarta yang padat merayap ini, tak ada lelaki perlente yang mau kencan dengan mereka, kecuali yang punya kelainan.

Makhluk yang namanya perempuan, menurut pemilik blog aneh gila ini tetap cantik, meskipun tanpa permak, tanpa suntik, tanpa silikon dan tanpa susuk. Termasuk yang pesek. Pesek dengan budi pekerti yang anggun, wow itu amat sangat jelita. Super duper jelita, gitu loch!

Jadi nona-nona dan nyonya-nyonya, perlu diperhatikan hidup itu sekali dan mensyukuri ni'mat yang diberikan Tuhan akan lebih baik daripada sekedar mempercantik diri untuk kesenangan sesaat. Ya, berhati-hatilah karena godaan itu datang tiap sebentar-sebentar apalagi di kota besar seperti Jakarta dan emang GA KUKU ....

Jadi bener nih, masih pengin operasi plastik hidung di Jakarta yang semrawut ini? WANI PIRO? Lho!

Thursday, April 30, 2015

Cerita Aneh Mengerikan - Anda Tidak Akan Bakal Ketawa!

Pernah dengar cerita aneh yang sangat mengerikan yang disebut dengan Thalaikoothal? Inilah ritual sadis membunuh orang tua di India. Praktek ini berlaku di wilayah selatan Tamil Nadu, India (khususnya di Virudhunagar). Di sini terdapat tradisi membunuh atau menghilangkan nyawa orangtua yang sudah jompo. Bayangin Jim, saat orang tua yang seharusnya perlu kita urus tapi karena sudah renta dan pikun lantas kita singkirkan, sungguh amat sangat brutal, bukan?

cerita aneh mengerikan
Saat ini, Thalaikoothal sudah dinyatakan sebagai praktek ilegal di India. Kendati demikian, sebagian masyarakat tetap saja melakukannya, sebab hal ini sudah menjadi budaya turun temurun dan diterima secara sosial oleh masyarakat setempat. Yang ironi sangat jarang ada pengaduan ke polisi ketika terjadi praktek ini. Inilah cerita aneh mengerikan yang tidak perlu ente ceritakan kepada anak-anak sebelum tidur. Menurut penelitian, pembunuhan atas nama kasih sayang ini sebenarnya hanyalah dalih untuk melegalkan praktik mengerikan ini, Kebanyakan keluarga menganggap bahwa orangtua yang sudah jompo adalah beban bagi keluarga di tengah himpitan ekonomi yang sulit, maka pilihan ekstrim ini pun dilakukan.

Masih dari India, cerita aneh mengerikan lainnya yaitu melempar anak bayi dari ketinggian 15 meter dan ditampung dengan hanya menggunakan sprei. Ritual ini telah dilakukan sejak 700 tahun dan dipercaya oleh penduduk yang beragama Hindu maupun Islam di pedesaan India.Dengan tingkat kematian bayi yang sangat tinggi, terutama didaerah pedesaan India, mereka percaya dengan melakukan ritual ini dapat memberikan kesehatan pada anak-anak mereka.

Sementara pemerintah dan aktivis hak asasi manusia terus menghimbau agar ritual tersebut tidak dilakukan dan menghimbau agar penduduk menyadari bahwa kesehatan anak tidak dapat dilakukan dengan cara tersebut. Tapi itulah, cerita seperti ini akan terus bergulir selama sudah menjadi tradisi yang mendarah daging.

Omong-omong ente punya cerita yang asyik daripada yang seram seperti ini? Kalau tidak ada darah, nyawa, tumbal itu bagus. Berarti ente tahu cara membaca dengan baik dan jika Anda ceritakan kepada anak-anak pastilah mereka cepat tidur. Mereka akan terlelap dan bermimpi indah, seperti Sleeping beauty.

Tapi setelah itu Jim, hati-hati, jangan lupa kunci semua pintu dan jendela sebelum tidur. Kan ga lucu kalau ente undang cerita aneh mengerikan dengan membiarkan maling masuk dan merampok keluarga ente. Dah, sono, cuci muka dulu!

Monday, April 27, 2015

Cerita Lucu Tentang Orang Kaya Yang Direstui Presiden?

Nah, saudara-saudara sekalian cerita lucu tentang orang kaya ini bukan berasal dari Belanda, India maupun Cina. Tapi ini produksi dalam negeri. Bisa saja terjadi di Bandung, Bogor, Jogja, Pekanbaru maupun di RT sebelah. Dan asyiknya sudah direstui presiden, meskipun belum diajukan kepada ajudannya dan diceritakan kepada beliau. Bagi ente-ente yang sedang dirundung malang, tak punya uang sekedar beli ember, boleh mampir ke blog ini setiap hari, becanda bersama kami, oke?

Begini, dahulu kala saat Soeharto masih presiden, ada seorang anak namanya Otong. Otong ini bercita-cita jadi presiden. Tapi ente tahu sendiri kan rezim yang berkuasa, hal-hal seperti ini adalah tabu. Nah yang lucu nih, cerita tentang si Otong dan keinginannya menjadi presiden ini di dengar orang kaya. Namanya Sugihtenan.

Sugihtenan tidak pernah ke Belanda, India maupun Cina, tapi dia ingin mengajak si Otong ke salah satu negeri itu. Tapi Otong tidak mau. Dia hanya ingin tetap di Indonesia dan keinginannya menjadi presiden sangat kuat. Terus di mana lucunya cerita tentang orang kaya ini? Begini, ternyata Sugihtenan itu bukan orang kaya, tapi lucunya dia selalu membayangkan dirinya jadi jutawan.

Tapi setelah di korek-korek, si Otong dan Sugihtenan ternyata pembohong kelas wahid. Si Otong itu justru seorang Milyader dan Sugihtenan itu hanyalah kuli. Mereka berdua berbohong kepada pemilik blog aneh gila ini, seakan-akan mereka pernah hidup di jaman Soeharto dan seakan-akan keinginan si Otong jadi presiden itu kuat. Padahal itu semua cuma omong kosong.

Kemudian kami selidiki lagi secara lebih cermat, ternyata si Otong yang milyader itu ternyata berbohong lagi. Dia bukan seorang milyader. Ternyata dia seorang waria. WHATTT?!  Dia mencoba menyakinkan pemilik blog aneh gila ini bahwa jika ane menulis cerita lucu tentang orang kaya terus ditambah lagi judulnya dengan yang aneh-aneh, maka suatu hari ane bisa jadi milyader juga. WHATTT?!

Ah, ngantuk jim, ini tulisan kok jadi ngaco begini ...

Sunday, April 26, 2015

Cerita Lucu Apa Saja Di Sini Tempatnya

Nah, yang lagi bete pasti tahu cara menghibur diri, yaitu nyemplung ke kali terus diketawain tetangga. Betul? Ga gitu juga kale ... Pasti pengin baca atau dengar cerita lucu apa saja, bukan? Mungkin. Tapi yang jelas, jika ente sedang bete, coba hilangin dulu suasana hati yang galau, hapus itu hangus dan hilangkan juga itu ketombe, ga asyik tuh dilihat camer.

Bagi yang belum gajian, sedang bokek, putus cinta, perlu keramas berkali-kali setiap hari. Wadaw, kacau tuh. Bukan jim, mending buat cerita lucu, kan apa saja bisa dibikin jenaka. Misalnya saat nunggu gajian, ada pengumuman gajian diundur bulan depan, atau saat bokek, tiba-tiba ditagih debt collector atau saat putus cinta, mau digampar gabeten si doi, nah kan asyik bin gila itu. Hehehe ...

Becanda Jim, masak ente sial mulu. Gini Jim, kalau ente punya sesuatu yang gokil, lucu, boleh kok sharing di sini, apa saja boleh. Tidak perduli itu cerita tentang Pak RT, Pak RW, atau kodok dan kutu asal ceritanya lucu, why not? Kan begitu beibeh?

Saat bete ingat pepatah Jim:

  • Dunia tidak selebar daun jengkol
  • Besar pesek daripada mancung
  • Air beriak tanda tak gersang
  • Jika ada sumur di ladang, boleh kita numpang selfie

Satu lagi: You are free here to amuse us with your story, you can express your idea freely. You are the master, you deserve happiness. Nah, denger tuh Jim, Itu kata teman ane dari negeri Kanguru. Jago kan Jim bahasa Inggrisnya. Ente mau ga kayak gitu? Belajar donk! Tapi untuk sementara tuangkan saja ide cerita lucu apa saja di sini. Siapa tahu ada produser yang bakalan hire ente untuk ngelawak di dapur, asyiik kan. Wkwkwkwkw. Tenang jim, silakan jelajahi blog aneh gila ini untuk melepaskan stress. Yang gokil, unik dan aneh, semua ada di sini. Asyeeek ... 

Saturday, April 25, 2015

Cara Unik Menyatakan Cinta: Tiru Film India!

Jadi begini beibeh, aku ingin berbagi sesuatu hal tentang hidup, yaitu cara unik menyatakan cinta. Ini bukan hal yang penting saat kamu dimaki-maki karena ngantuk di acara rapat bulanan, tapi ini berkenaan dengan si doi yang terus-terusan ngambeg karena kamu bak kambing congek, ngambang di kali, masih plinplan di mata di doi.

cara unik menyatakan cinta
Ingat cuy, ide gila ini bukan datang dari
Om Shahrukh Khan, ngerti ra son?
Aku tahu engkau adalah seorang yang mempunyai gengsi selangit, bahkan mungkin 2 atau 3 langit. Dan engkau adalah sejenis makhluk yang tahu cara buat martabak, tapi untuk menyatakan cinta, engkau termasuk makhluk langka yang hampir punah. Unik memang, karena engkau sok ganteng dan tidak pernah mau mengakui bulu ketekmu yang tengik, padahal sudah berulang kali disarankan pake deodoran, eh kau malah nantangin Taikwondo, ya udahlah ...

Ingat ga calon mertua itu kan jago silat, yang dia mau ...
  • Kau perlu datangi si doi dengan rayuan
  • Kau perlu beliin doi bunga mawar indah merekah
  • Kau perlu membawa doi ke tempat romantis
  • Kau perlu merangkai pantun yang gokil.

Jadi cara unik menyatakan cinta itu engkau harus unik juga, karena cinta itu tidak garing seperti kerupuk. Cinta itu bisa elastis tapi tidak seelastis senyum koruptor.

Nah satu lagi, suka nonton film India kan? Begini skenarionya cuy. Kau bawa ponsel pintarmu dan kau cari di playlist lagu-lagu India, misalnya Kuch Kuch Hota Hai, atau Ham Ko Hamise Curanmor. Ah curanmor? Itu kan pencurian kendaraan bermotor ... Sori cuy, maksud ane Ham Ko Hamise Curalo, nah terus kau nongkrong di bawah pohon jengkol di mana doi sering lewat, terus saat dia lewat kau putar lagu-lagu itu, terus ungkapkan perasaanmu  ...  Asyikkan? Setuju ga kalau ini cara unik menyatakan cinta? Kalau ga setuju gapapa cuy, tapi itu tuh yang penting ketek tuh di parfumin dulu. Okey cuy?

Friday, April 24, 2015

Makhluk Paling Aneh Di Dunia Sangat Dekat Dengan Kita!

Tahu nggak yang, mahkluk paling aneh di dunia itu kamu.

Kenapa aku bisa bilang begitu? Karena dibandingkan makhluk-mahkluk yang lain engkau itu mempunyai keunikan tersendiri. Iya sih, lubang hidungmu dua, jari tangan dan kakimu sepuluh dan kalau berjalan ke depan, tapi engkau suka linglung. Itulah sebabnya kukatakan bahwa engkau adalah mahkluk paling aneh di dunia. Linglungmu itu tidak berdiri sendiri, engkau juga sok tahu dan sok ngatur dan sering ngambeg. Dan kalau ngambeg, engkau kadang-kadang sering tidak bisa membedakan antara tepung terigu dan kutu.

makhluk paling aneh di dunia
Makhluk paling aneh di dunia tidak mirip ikan ini yang,
tapi mirip kamu.
Ingat tidak waktu terakhir kita ke Jogja? Kita ke Pegunungan Menoreh, Kulon Progo, ada satu tempat indah yang sangat cocok untuk menikmati tenggelamnya senja. Kalibiru nama sebuah desa sekaligus hutan wisata yang terletak di kecamatan Kokap, Kulonprogo. Nah waktu itu kau bilang di situ ada mahkluk aneh. Tapi aku tak menemukannya. Di dunia ini tidak ada yang seunik kamu, masak kamu menjadi orang yang paling ngotot ingin mengganti nama Kalibiru menjadi Kaliijo, itu kan konyol!

Tapi yang, setuju nggak, kalau kubilang pesona Gunung Kidul itu luar biasa. Siapa sangka di daerah kering ini ada air terjun yang sangat indah? Air terjun Sri Gethuk terletak di ngarai Sungai Oya yang membelah Desa Wisata Bleberan. Di antara tebing-tebing karst, air terjun Sri Gethuk kulihat kau di sana menjelma menjadi makhluk yang paling cantik di dunia, bukan lagi makhluk yang aneh, engkau pun seperti air yang.mengalir tanpa henti. Kau ingat, di bawah sana terdapat bebatuan yang membentuk undak-undakan, menambah kesan unik dan mewah dari tempat ini.

Itu waktu kita ke Jogja, belum lagi waktu kita ke Libanon, Ke Pyongyang, Ke Amsterdam, ingat nggak waktu kita kejar-kejaran seperti film India? Engkau menyanyi di Tembok Besar Cina dan aku menyambut lagumu di Sidney, itu betul-betul mengharu biru bukan.

Hah! Apa? Kini kau bilang aku mahkluk paling aneh di dunia? Oh iya, lupa kita kan belum pernah ke sana. Kita kan sedang dikejar-kejar debt collector sekarang. Hehehe ... Sori yang, kakanda banyak pikiran, agak linglung belakangan ini.

Thursday, April 23, 2015

Suka Tidak Koruptor Mendengar Cerita Lucu Tentang Korupsi?

Apanya yang lucu membaca daftar korupsi berdasarkan jabatan tersangka pada 2014? Ini sama sekali bukan cerita yang dikarang-karang. Kalau rakyat sengsara di mana-mana dan kemudian para koruptor berpesta pora di atas penderitaan mereka jangan salahkan bunda mengandung di negara yang mayoritas penduduknya Muslim ini.

ICW menyimpulkan korupsi berdasarkan penyimpangan jabatan menimpa:

1. Pejabat atau pegawai pemda/kementerian (281 tersangka).
2. Direktur/komisaris/konsultan/pegawai swasta (125 tersangka).
3. Kepala dinas (57 tersangka).
4. Anggota DPR atau DPRD (50 tersangka).
5. Direktur/komisaris/pejabat pegawai BUMN atau BUMD (34 tersangka).
6. Kepala daerah (25 tersangka).
7. Rektor, dosen, akademis (22 tersangka).
8. Kelompok masyarakat (21 tersangka).
9. Aparat penegak hukum (8 tersangka).
10. Fasilitator PNPM (8 tersangka).

cerita lucu tentang korupsi
Jangan salahkan kumisku kalau aku korupsi
Itulah kenyataannya. Secapek-capeknya Anda mengupas bawang sampai berlinangan air mata Anda mungkin tidak terlalu suka mendegar cerita-cerita lucu tentang negara yang tingkat korupsinya termasuk yang terbesar di dunia. Dan koruptornya termasuk orang-orang yang beruntung karena tidak ada yang dipotong tangannya maupun dipancung kepalanya.

Inilah negara kaya yang membuat negara-negara lain iri. Bukan negara tandus, bukan negara kecil, tapi negara yang teramat kaya, terutama kaya akan korupsi dan koruptor. Dan apalagi cerita yang lebih lucu dibanding segala penyimpangan jabatan dan tindak pidana korupsi.

Nah cerita lucu tentang korupsi ini bermula di rumah-rumah orang kaya. Yaitu saat mereka kebanyakan duit dan bingung mau diapain. Duit-duit itu menangis karena sumpek dengan jumlah yang kebanyakan. Terus mereka berlarian kesana-kemari. Keluar ke jalan. Duit-duit itu menghampiri orang miskin dan orang miskin pun merasa bahagia saat duit-duit itu mampir ke tangan mereka. Tapi, apa pasal, tiba-tiba uang yang ditangan pun hilang tiba-tiba dan orang-orang miskin itu pun menangis. Mendengar tangisan itu sang orang kaya yang merupakan pejabat negara itu pun berteriak, "Tenanglah kami akan selalu berusaha menyesejahterakan rakyat!'

Nah setelah mereka berkata begitu maka mereka pun berusaha sekuat tenaga mencari rejeki dengan sepenuh hati demi rakyat. Saat mereka sudah dapat uang, duit-duit itupun kembali berlari-lari, tapi tidak keluar, cuma disekitar situ situ aja sambil berteriak, lagi! lagi! lagi! lagi!

Yah terpaksalah para pejabat itu mencari uang lagi dengan acara apa pun juga, termasuk menerima suap dan menilep dana, dan itu, menurut mereka bukan korupsi. Itu adalah bagian dari cerita keseharian yang asyik asyik aja tuh. Tidak ada yang lucu.

Dan masing-masing dari kita, koruptor, rakyat dan blogger sama-sama berteriak, "Emang gue pikirin!" ...


Lelaki Suka Perempuan Berambut Panjang Gara-gara Kuntilanak?

Oke, ini tidak ada kaitannya dengan hantu kepala buntung atau sundel bolong, kalau kita bicara realistis, menurut hasil survei yang dikutip Hairfinder pria menganggap wanita yang berambut panjang lebih menarik daripada wanita yang berambut pendek. Itulah jawaban atas pertanyaan sesuai dengan judul di atas.

Tidak ada kuntilanak yang menginspirasi dan tidak ada pula lukisan Nyi Loro Kidul ikut berperan di sini. Lebih dari 50 persen responden pria memiliki preferensi terhadap wanita yang memiliki rambut panjang dibandingkan wanita-wanita yang memiliki rambut pendek. Jadi sebaiknya berhenti nonton film-film semacam Suster Ngesot dan membiarkan hidup Anda terintimidasi dari film-film yang Anda tonton. Atau Anda memang suka didatangi hantu-hantu ini?

Jelas, jika ditanya alasannya kenapa suka, barangkali kebanyakan pria akan menjawab kalau rambut panjang lebih memberikan kesan feminin daripada rambut pendek. Dalam satu studi yang dipublikasikan dalam jurnal penelitian Human Nature, ditemukan bukti yang menunjukkan bahwa wanita yang semula dinilai kurang menarik, mendapatkan nilai yang jauh lebih tinggi ketika ditampilkan dengan kepala yang tidak botak. Lho! Kok botak sih om blogger?

Dari penelitian lain  disimpulkan tidak ada ceritanya Kuntilanak dengan penampilannya yang seksi sekalipun membantu menyamarkan kekurangan dari segi penampilan, sehingga membuat wanita tampak lebih menarik. Rambut panjang cenderung membuat garis rahang terlihat lebih ramping dan tulang pipi jadi tampak lebih menonjol. Tidak pula berperan di sini, hantu-hantu lain, apalagi kepala buntung.

Oke cuy, daripada bicara tentang hantu, apalagi di malam Jum'at Kliwon, mending kita ke jalan-jalan ke India nyok? Tahukah ente kalau orang-orang India sering proses kenapaTaj Mahal tidak menempati urutan pertama dalam daftar tempat wisata terbaik di India? Bagian dari 7 keajaiban dunia yang lama ini tidak hanya populer karena bentuk bangunannya yang megah dan desainnya yang indah, tetapi juga karena sejarah pembangunannya yang romantis dan tentu para perempuannya yang cantik aca-acahe, bukan? 

Dan sekali lagi ane beritahu, di sono tidak ada kuntilanak mengganggu orang-orang, terutama yang berkepala botak yang sedang kasmaran dan sedang menyeleksi calon pasangan hidupnya. Kalau dedemit dan hantu sih banyak.

Yang pasti cuy kembali dari India dan balik lagi ke topik bahasan, rambut panjang (yang sehat) juga bisa dijadikan indikasi atas keunggulan genetik seorang wanita. Jadi kesimpulannya pria memang lebih menyukai rabut panjang, asalkan sehat dan terawat.

Cerita Cinta Yang Romantis? Yuk Kita Mengembara Kemana pun Kita Suka ...

Saya tak ingin terikat menuliskan tema yang spesifik. Saya hanya ingin menulis, menulis apa saja yang mudah-mudahan akan menghibur siapa pun yang mampir ke blog aneh gila ini dan membacanya. Apakah itu cerita tentang cinta yang romantis atau tentang rambut kribo yang susah sekali perawatannya, atau tentang penampakan kepala buntung di Bogor? Entahlah.

cerita cinta yang romantisSaya tidak terlalu pandai memainkan kata-kata, apalagi memainkan layangan, termasuk bermain cinta. Yang terakhir sangat berbahaya saya lakukan mengingat saya hanyalah seorang blogger yang telah beranak pinak dan kalau berumur panjang akan beranak cucu. Malam ini saya tidak sedang di Myeong-dong, Korea Selatan. Di sini tidak ada cerita tentang cinta, tentang romantisme, Kalau mau romantis, rokok, makan, gratis. Jangan di sini. Sama sekali tidak lucu. Tempat ini merupakan syurga fesyen dan kosmetik di korea. Di sini terdapat banyak kedai baju dan koemetik baik di dalam maupun diluar ruangan. Saya tidak sedang berjualan baju, saya hanya ingin bercerita tentang sesuatu, karena saya bete tidak tahu menulis apa.

Saya juga tak berencana pergi ke Taj Mahal dalam waktu dekat ini. Anda tahu bukan, Taj Mahal merupakan obyek wisata yang berlokasi di Agra yang menjadi landmarknya di Negara India. Dan Taj Mahal ini juga tempat wisata yang wajib kita kunjungi ketika kita berkunjung ke India. Bangunan ini dibangun oleh Kaisar Mughal Shah jahan kepada istrinya yaitu Mumtaz mahal sebagai simbol cintanya yang begitu besar. Sudah dengar cerita cinta romantis seputar itu? Bangunan ini dibangun dari marmer putih yang menjadi salah satu dari Tujuh Keajaiban Dunia dan sudah dinyatakan sebagai Situs Warisan Dunia UNESCO. Tapi saya tidak bermaksud menjabarkan menjadi postingan yang berseri, saya hanya ingin menulis sesuatu yang saya suka dan itu tentang apa saja.

Saya tahu setiap orang pasti memfavoritkan makannya masing-masing, dan sekarang ini saya tidak akan mebuat makanan favorit untuk anda yang menyukai Rawon. Rawon apa yang Anda suka? Anda cinta produk-produk Indoneisa? Apakah Rawon Daging yang rasanya sangat nikmat bin sedap? Rawon Daging ini merupakan salah satu makanan khas Indonesia berasal dari Jawa Timur. Banyak sekali rempah-rempahnya sehingga tak heran jika banyak sekali orang yang menyukai masakan ini. Tapi sekali lagi saya tidak sedang mengundang Anda hadir dalam acara masak memasak saya. Saya hanya tidak tahu akan menulis apa yang benar-benar menarik yang membuat Anda terkesima.

Saya juga tidak tahu bagaimana caranya menceritakan sebuah gosip tentang selebriti. Kisah cinta, sangat romantis, mengharu biru. Misalnya kedekatan antara Shaheer Seikh dan juga Ayu Ting Ting pastinya ada sebuah magnet yang membuat mereka menjadi seperti ini, pertemuan mereka mungkin saja di dasari oleh sangat menyukainya Ayu pada lagu-lagu India, bahkan anaknya saja yaitu Bilqis ketika ia menangis dan dinyanyikan sebuah lagu india pasti dia langsung diam. Tidaklah terlalu menarik bagi saya menceritakan tentang ini semua.

Saya juga tidak terlalu perduli kalau Komjen Budi Gunawan kini  pantas bahagia, walau tak jadi Kapolri, jadi Wakapolri pun sudah puncak karier juga. Apakah terlalu jauh membandingkan Lembaga Polri dengan Perguruan Tinggi dan tetek bengek, tetek bengek, tetek bengek ... Ah, pusing mengulas beginian.

Pada akhirnya saya pun tak mampu bercerita tentang cinta yang romantis, mungkin kita perlu terus mengembara mencarinya kemana pun kita suka. Akan banyak kisah yang perlu dituangkan di sini, asyeeeek ...

Tuesday, April 21, 2015

Cara Aneh Gila Merawat Rambut Kribo? Ya Ampyuuuun ...

Bukan sembarang bacaan, tidak cocok bagi Anda yang botak! Ya, cara merawat rambut kribo yang tidak akan Anda dapati di tempat lain. Ini adalah inovasi masa kini yang lain dari yang lain. Sebelum lanjutkan membaca, coba cek semua pintu, jangan-jangan ada yang mengintip Anda saat membaca tulisan ini.

cara aneh gila merawat rambut kriboJika Anda suka olahraga, jangan lupa kramas sesudah itu; kan tidak lucu Anda membuat seluruh ruangan terganggu dengan aroma ketek Anda yang wakwao itu. Terutama jika Anda memiliki rambut kribo Anda harus tahu cara merawatnya secara tepat dan cepat. Tepat akan menghasilkan penampilan terbaik, cepat karena pengagum Anda tentunya sudah tidak sabar lagi menantikan kehadiran Anda, bukan?

Tapi omong-omong siapa penggemar Anda, apakah mereka para bohay, botak aduhai atau siapa? Tak perlu Anda umbar di media masa akan hal ini. Di media sosial bolehlah. Yang pasti Anda perlu melihat lebih terlebih dulu sisa receh di dompet Anda, karena jika Anda naik angkot terus ngasih uang seratus ribu kepada supirnya kan berabe dianya kasih kembaliannya ke Anda. Lho kok nggak nyambung sih?

Oke, mari kita bicara serius. Jika Anda tidak suka olahraga, jangan lupa beli sampo untuk kramas juga karena pastinya tidak lucu Anda membuat seluruh ruangan terganggu dengan aroma ketek Anda yang o-o itu, meskipun Anda tidak berolah raga. Tapi jingkrak-jingkrak? Karena kemungkinan Anda adalah seorang Rocker dan pastilah lebih hebat dibanding Ahmad Albar di jaman dulu.

Jika Anda memiliki rambut kribo dan Anda tidak tahu cara merawatnya secara tepat dan cepat, Anda tidak perlu melakukan hal-hal yang bertentangan dengan logika. Misalnya Anda taburi pupuk urea di kepala Anda, itu sama sekali tidak lucu dan mohon jika Anda baca postingan ini jangan ketawa.

Ingat, sayangi kepala Anda:
  • Jangan olesi mentega
  • Jangan taburi kecap
  • Jangan pakai helm di tempat gelap
  • Jangan pakai konde ke konser musik Rock.
Sori bro, becanda!

Mahkota kepala ini adalah anugrah Tuhan, kalau ada yang lurus dan berombak, Anda adalah yang beruntung karena Anda kaya sekaya Partai Golkar dengan beringinnya yang lebat. Jadi fikirkan cara merawat rambut kribo secara benar dan nyaman.

Yang pasti jika Anda pakai wig kemudian pergi ke suatu tempat lalu pulang, lalu menyimpan wig Anda tersebut di laci itu bukan cara merawat rambut kribo yang tepat, tapi kurang kerjaaan. Ingatlah para kutu akan marah besar pada Anda.

Monday, April 20, 2015

Cerita Lucu Tentang Orang Pacaran Ketemu Kepala Buntung

Inilah cerita lucu tentang orang pacaran, enak dibaca terutama saat Anda patah hati atau sedang bokek atau sedang menunggu jemuran kering.

Sebelumnya saya ingin tanya, bagaimana pendapat Anda tentang nikah muda? Apakah ini asyik? Atau malah membuat Anda jengah. Kan tidak lucu saat Anda menantikan cerita tentang orang pacaran yang ketemu kepala buntung ini, Anda malah diceramahi tentang kawin, Emang udah siap? sudah punya modal? Siap menderita? Bagaimana nanti malah bercerai dan butuh uang untuk bayar jasa pengacara perceraian?

Inilah ketakutan-ketakutan yang lebih ekstrim dibanding melihat kepala buntung. Memang wajar dan masuk akal, meskipun kata agama (Islam) jika hasrat sudah tidak tahan baiknya cepat menikah. Tidak ada cerita, tidak lucu pacaran berlama-lama eh si doi nikahnya sama orang lain. Ini kan tentang kebaikan ente-ente semua. Ceileee ...

Sebelumnya lagi saya ingin tanya, bagaimana pendapat Anda tentang hantu tanpa kepala? Apakah dia benar-benar ada? Atau malah sekedar isu isapan jempol belaka? Kan tidak lucu saat Anda orang-orang berfikir tentang segala sesuatu berkenaan dengan logika, ini malah cerita tentang orang pacaran yang ketemu hantu jelek ini kian disebar kesana-kemari,

Jadi begini ceritanya:

Si hantu yang kesepian merasa iri karena manusia bisa gonta ganti pasangan dan bebas bercinta meskipun mereka belum menikah. Dia ingin menukar alamnya dari alam ghaib ke alam nyata. Yah, sekedar jualan gado-gado, lumayanlah daripada menakut-nakuti manusia melulu.

Nah si kepala buntung berusaha menyambung kepalanya itu dengan mendatangi penjahit ternama di alamnya. Tapi entah kenapa beberapa hari belakangan ini si penjahit tak pernah kelihatan batang hidungnya. Entah dia mudik ke Srilangka atau sedang berobat, para hantu tidak tahu pasti. Kayaknya dia sedang stres karena bisnisnya gagal melulu

Sang hantu akhirnya menemukannya di bawah pohon pinggir jalan tol di pemakaman umum beberapa hari kemudian sedang membetulkan sandal jepitnya yang putus. Saat itu ada sepasang muda-mudi sedang lewat di sana dan apa yang terjadi? Kata si cowok kepada si penjahit, "tolong ya bilang kepada blogger Aneh Gila ini, ini bukan cerita lucu tentang orang pacaran, apalagi pakai kepala buntung segala!:

Sejak saat itu si hantu kepala buntung dan penjahit gentanyangan ini tidak pernah lagi di sebutkan namanya di blog Aneh Gila ini. Dan cerita lucu tentang orang pacaran ketemu hantu kepala buntung ini pun hilang seiring bergulirnya waktu.


Cerita Lucu Tentang Cinta Segitiga Versi Blog Aneh Gila

Okelah, saat Anda bad mood, kami akan hibur dengan cerita lucu seputar cinta segitiga. Ini bukan kisah tentang Dora Emon atau Ipin Upin, jadi anak-anak tidak wajib baca, tidak ada yang aneh-aneh di sini, ayo pergi tidur sana ...

Terutama bagi Anda yang sedang dilanda asmara, yang makan tak nyenyak, tidur tak sedap--begitulah saking tersiksanya Anda dalam urusan yang satu ini, Anda perlu hiburan aneh bin gila, bukan? Omong-omong cerita apa yang paling Anda suka dalam hidup ini? tentang kewibawaan? tentang bagaimana cara agar bisa terbebas dari lingkungan kerja yang menjengkelkan? Tentang siapa pengganti Olga mungkin? Yang lucu sih cinta segitiga pakai rumus pitagoras. Hehehe. Mohon jangan ketawa ngakak kalau nilai rapor matematika Anda selalu merah waktu sekolah dulu.

Langsung saja, yuk kita ke TKP.

Kita ketemu Vijay dan Sri Devi. Di sini dikisahkan Vijay yang berprofesi sebagai inspektur polisi yang super duper guanteng ini menjalin asmara dengan Sri Devi penjual es cendol di Pasar Tanah Abang. Mereka sudah berpacaran selama 1 tahun dan masing-masing tinggal di kawasan di mana para tetangganya selalu ribut satu sama lain. Jelas kita tidak sedang membahas cerita lucu tentang para tetangga itu, tapi tentang cinta segitiga antara Vijay, Sri Devi dan Tuan Takur. Tuan Takur ini jelek dan selalu penasaran bagaimana caranya mendapatkan idaman hati, seorang wanita yang cantik dan menggairahkan.

Inspektur Vijay sendiri sebenarnya bukan tokoh utama dalam cerita ini. Sri Devi juga bukan. Terus bagaimana cinta segitiga ini dibilang lucu?

Jadi begini, Tuan Takur bangkrut, tokonya di Tanah Abang dilalap si jago merah. Terus dia butuh modal, dia datang ke saya, bilang, "Eh, ente pengelola blog aneh gila, bisa nggak pinjamin aku uang untuk berbisnis lagi, 2 milyar aja."

Tentulah saya mengerenyitkan kening. Saya lari ke jalan, dia mengejar. Saya ngumpet di taman, dia mencari-cari, saya kabur ke kantor polisi, dia nyerah. Di situ ada Inspektur Vijay. Mukanya merah padam melihat saya. Katanya kepada saya, "Acha, acha, gimana sih enthe, kathanya ini cerita lucu tentang cinta segitiga kok bukan saya bintang utamanya.

Setelah itu saya terbangun dari mimpi aneh.

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...